La idea base es que no me asentarè nunca. Que probablemente no quiera asentarme.
Inicio a odiarme por eso. Un sentimiento como cualquier otro. Creo que los he sentido todos en los ùltimos meses, evidentemente no sè què màs intentar, què cosa màs pensar. Còmo salvarme.
Pienso en esa noche como si hubiese sucedido hace pocas horas, pienso cuàn vivo y crudo y cruel fue ese dolor. No creo haberlo màs sentido, un dolor asì de intenso. Es el mal que hace perder la felicidad. Cuando estàs acostumbrado a ser infeliz, cualquier cosa horrenda te pasa, no puedes hacer màs que apoyarte en las paredes que se te han formado alrededor, al final una se acostumbra a las paredes, a la infelicidad y no hacen màs daño.
Se me hace algo patètico asociar el àpice de mi felicidad a aquèl periodo. Me parece condicionado, poco lùcido. Sin embargo no he estado nunca asì de mal como cuando me encontrè con las manos llenas de nada, inesperadamente, incluso al nacer. Estaba muerto.
Estaba muerta la felicidad y muerta la esperanza.
Continùo a regresar con la mente a esos momentos, tal vez porque todavìa no logro explicarme bien lo sucedido. Nunca he estado tan mal que lo ùnico que me quedaba era gritar, gritar con todas mis fuerzas, con todo el mal que me torcìa el alma.
He sentido a menudo sensaciones de sufrimiento extremo en mi vida, las he sentido cuando comencè a darme cuenta, pero hasta ese momento eran males gastados e inconscientes, ingenuos como un niño. Estaba acostumbrada. Me acostumbrè.
En cambio no estaba acostumbrada a sentirme tan realizada, tan optimista en mi realidad, tan feliz. Y perder la cosa màs importante para ti en el mundo, en un carajo... boh, hace daño. Dios, hace daño.
Y no es el daño de las paredes rodeàndo màs paredes, es el mal que te hace ver el sol dentro de una nube, es el eclipse de un sol que no regresarà màs.
Tiene sentido pensar y repensar? Tiene sentido definirlo, ponerlo en una categorìa? No.
Por lo tanto no sè què pensar, la mente da vueltas, a veces cortas, a veces largas, muy largas, a veces tan breves. Pero retorna siempre ahì. Son casi cuatro meses que retorna siempre ahì, como si fuese ayer, como si fuese ahora.
Cualquier cosa que sucede me toca ligeramente, algunas alcanzan a tocarme profundamente, a mover algo dentro, a distraerme, incluso hacerme sonreir, pero despuès es todo lo mismo.
Nada logra capturar mi interès, no me interesa nada ni nadie, son sòlo imàgenes de un film que sigue adelante, la vida continùa pasando y yo que me dejo en pausa.
Veo el film que se me ofrece y de vez en cuando hago algùn comentario, finjo que me interesa. El tiempo se va y se lleva casi todo y yo que me agarro desesperadamente al que queda, a los recuerdos que continùan a torturarme pero que no quiero olvidar porque nada màs permanece de nosotros. Es en el pasado en el que debo buscar, es allì que debo refugiarme, como en una burbuja de jabòn que se revienta demasiado ràpido.
Samuele
17 Sept, 1976 - 9 Mayo, 2008
Septiembre 2008
