Capìtulo Cuarto, en el cual el tiempo pasa y no le importa un culo que tu estès simplemente sobreviviendo como una idiota

La primera cosa es que el tiempo pasa, inevitablemente, inexorablemente, pasa. 

La segunda es el cumpleaños. 

El cumpleaños es la fecha en la cual ha nacido una persona. Es costumbre en muchas culturas y religiones celebrar el aniversario del cumpleaños, sobretodo de los niños, por ejemplo dando una fiesta con los amigos quienes le presentan regalos al festejado.

Los cumpleaños especiales son:

• Llegar a una edad particular, por ejemplo el cumplir 1, 10, 18, 20, 30, 40, 50 o 100 años.
• El cumpleaños de oro, el dìa en el los años del festeja coinciden con el dìa que naciò, por ejemplo (mmmm) 31 años el 31 de marzo. 
• El cumpleaños en el que el festejado cumple 18 años, uno es oficialmente un adulto.
• El quinceañero.

El cumpleaños, tù dìa, el dìa en el que naciste, el dìa en el que comenzò tu existencia y asì... de año en año se celebra tu existencia, se celebra el hecho de que has logrado vivir hasta ese punto, tu evoluciòn, el crecer, el madurar.

Y celebrar es festejar.

Lo que me da curiosidad de tiempo es el motivo del festejo, o mejor, el motivo lo comprendo, comprendo que se festeja porque has nacido, existes, entonces es como festejar la vida?

No le no entiendo en modo personal, es el ser feliz en un dìa en el que no se hace màs que alertarte del hecho de que estàs envejeciendo, como todo ser humano envejeces, te acercas al final, te alejas de tus dìas, de la ingenuidad de la infancia, de la anarquìa de la adolescencia para proseguir la vida adulta, la madurez... consciente de todo, y màs creces màs entiendes y mientras màs entiendes mayor es el peso emocional, màs grande el peso, màs cerca que te sientes a la tierra en vez de al cielo.

Para mì es un poco asì.

Entonces de años que estoy en un conflicto con el tiempo, ese hijo de puta me pesa pero se hace parte de mi quotidianidad, el mismo peso es parte de esa quotidianidad, uno se hace de costumbres, se acostumbra a perder el tiempo, a no lograr mantenerlo, se acostumbra a ver las cosas que pasan sin detenerse a mirarlas por màs que eso es lo quieres hacer. 

Què cosa es el cumpleaños sino un recordatorio, un post-it en la frente que te recuerda que llevas otro año escapando y el tiempo se te escapa una vez màs? Ya no regresa màs y a tu espalda estàn los recuedos junto a los años, juntos en todo.

Què cosa es el cumpleaños si no el ùnico dìa del año en el que te das cuenta de estas todavìa sola? Còmo haces para festejar si tienes el corazòn en pedazos, còmo puedes ser feliz de existir si no tienes a nadie cerca a ti, y no dejas que nadie se te acerque, còmo puedes mirar atràs, hacer un recuento, darte cuenta que de todas formas sobreviviste y estàs aquì y sonreìr?

Simplemente sonreìr? 

Declaraciòn

Còmo serìan las cosas si existieran èste tipo de contratos? Imaginemos...

TE AMO

Condiciones y tèrminos de utilizaciòn de la precedente afirmaciòn:
I. Validez y lìmites territoriales

• La afirmaciòn en objeto es vàlida por 6 meses (seis) a partir de èste momento, en todo el territorio Estado Unidense, incluyendo islas; las eventuales utilizaciones fuera de los Estados Unidos deberàn ser acordadas separadamente entre las partes.
  El declarante de la afirmaciòn se compromete a no entretener relaciones anàlogas con compañìas competidoras, a pena del anulamiento del presente contrato, con consecuentes penas existenciales y/o emocionales.

II. Renovaciòn.

• La afirmaciòn del tìtulo serà tàcitamente renovado cada seis meses, a menos que una de las partes lo termine entre 2 meses (dos) de la fecha de vencimiento.

III. Garantìa y condiciones de compromiso

• Con la afirmaciòn expresada en el tìtulo, el sujeto/contrayente se compromete a ser servil, dulce, adorable, econòmicamente viable y divertido por lo menos 6 meses (seis) comenzando hoy. Eventuales colaterales (llamadas a las tres de la mañana, improvisas escenas de celos, egoìsmo en el encuentro sexual, impotencia o eyaculaciòn precoz, falta de orgasmo) no son cubiertos por la garantìa. A la menor alusiòn, consultar con el mèdico y/o psicoanalista de confianza para asì evitar el decaimiento automàtico de la garantìa asegurada.

IV. Suministros del servicio o de la prestaciòn

• El servicio/prestaciòn serà suministrado en dìas alternos, el lunes, el mièrcoles y el viernes, de horas 20 a 24, sin algùn recargo. La continuidad de las provisiones (debido, por ejemplo, a las exigencias eròticas del sujeto y/o del declarante) estàn admitidas, a discreciòn de las partes, sin que èstas causen el alargamiento del contrato.

V. Extenciòn de las prestaciones

• Por acuerdo recìproco, es aceptable (aunque no aconsejable) la extensiòn del contrato a tiempo indefinido.

VI. Disputas y oficinas legales

• Todos los pendientes contractuales deberàn ser regulados en familia, a menos de la destrucciòn de èsta. Por cada diatriba afectiva o sexual no contempladas en el presente acuerdo, consultar con el tribunal competente.

Pero màs bien son asì:

Si ves un rostro amado que te espìa, el juego se convierte en algo màs. Una referencia a un algo escondido. 
Un nudo pequeño entre diferentes cables.
Dos vidas que se unen por gracia de una fuerza adhesiva.
Llàmala pasiòn, odio, intriga, emociòn.
Lo importante es que el adhesivo aguante.

Pensamientos Amistosos

Es como cuando te das cuenta que todo eso en lo que creìste, soñaste, esperaste, era sòlo un pensamiento romàntico y no la realidad.

Somo hijos de nuestro tiempo, un cabròn que nos engaña, hacièndonos creer que somos almas y no carne. Nos da ilusiones y espejismos de sentimientos, de lealtad, de un mundo que no existe fuera de la tv.

Asì nos encontramos adultos, pero todavìa adolescentes, sin haber entendido un carajo de lo que nos espera cada dìa.

Esperanzados, en el alma, de encontrar eso que siempre buscamos, pero pragmàticamente conscientes que ese sueño nunca va a realizarse de la forma en la que soñamos.

Somos niños de 30 años, que tambalean al caminar, que buscan, que se equivocan cada dìa y no han perdido esa bellisima pero a la vez ignorante inocencia de los treintañeros de hace treinta años.

No olvides amigo mìo, que a pesar de todo, no estàs solo y basta que mires a tu alrededor para descubrir que el amor te rodea.

El ùnico problema es entender que èste amor no es el que pensabas.

Asì que en las sabias palabras del genio que es Randy Newman:

Look around, old chum,

Slow it down, old chum...

P.S. Si encuentras la canciòn de Randy Newman, que conste que incluso la canciòn es un partecita del todo. En èste caso el "todo" es Fausto de Marlowe. 

"Nunca" es buena idea

Nuncas famosos:
Nunca Jamàs
Nunca digas nunca
Y seguro hay otros que ahora nunca se me ocurren, pero "nunca" es buena idea. Es màs, muchas cosas deberìan ser nuncas.
Sì, nunca es buena idea revolcarse con un ex. O con dos.
Nunca dejes que tu boca escriba cheques que tu culo no pueda pagar.
Nunca hagas promesas que no puedes cumplir. (èste es famoso.)
Nunca digas "si" cuando todos tus instintos gritan "no."
Nunca dejes que un completo extraño te corte el cabello sòlo porque es gay. Porque ademàs eso es "profiling" no?
Nunca digas "te llamo" cuando no tienes la mìnima intenciòn de llamar.
Nunca digas "salud!" en un velorio.
Es tan buena idea el "nunca" que... se me jodiò este nunca porque estaba pensando en "the neverending story" y luego me acordè que en español se llama "la historia sin fin." 
A veces pienso que lo ùnico interesante sobre mì es que soy una snob musical y siempre se de bandas nuevas y casi desconocidas a las que abandono cuando se hacen famosos porque de una cosa de la que sì estoy orgullosa es de mi impecable gusto musical. Y uno de mis pocos placeres es decir "què? Beth Ditto? Uff... ya fue! Yo la escuchaba hace 10 años! Ahora la cantante a quièn seguir es Rosie Thomas."(Por cierto, Rosie Thomas es wow.)
Pero cuando la gente, los amigos te describen y sòlo pueden decir "y, fumas, eres tetona y siempre has tenido un buen gusto musical" no puedo evitar sentirme un poco superficial.
Y no hay ningùn problema con la superficialidad si èsta està ocultando cosas que una no quiere mirar a detalle, el problema es que me lo hagan notar.
Entonces aquì se viene otro nunca: Uno nunca deberìa compartir sus miedos con la gente porque luego los usan para hacerte sentir a la mierda.
De hecho, una nunca deberìa compartir sus miedos con nadie. Punto.
El otro dìa tuve un diàlogo medio revelador. Estaba fumando sentada en la acera porque en el depa donde 'toy no se puede fumar y vino Libero con cafè dizque a hablar conmigo. Hay una traducciòn para "talk at me"?
En fin, parece que despuès de mucho pensar llegò a la realizaciòn de que el problema soy yo porque lo ùnico que mis exes tienen en comùn c'est moi.
Entonces me pongo a la defensiva y le digo que no, que yo soy perfecta como soy y no necesito cambiar por nadie. Que mientras a mì no me joda me vale culo el resto.
Y èl tambièn se pone a la defensiva y me dice que si fuera tan perfecta no tendrìa tantos problemas manteniendo una relaciòn con un hombre.
Uff... una Nunca deberìa echarle cosas en cara a la gente. Ese nunca SÌ es buena idea.
Y se me saliò que si yo no fuera lo màximo (sì, usè esa palabra) èl no se habrìa regresado de la costa oeste el momento en el que las cosas entre Vincent y yo se pusieron mal. Que Jason no habrìa dejado laburo y se hubiera gastado el dinero de la renta para ir de vacaciones a Disney y que cierto requeterecontra ex que no voy a mencionar no me habrìa ofrecido el departamento donde estoy. Ja!
El reconociò que sì hay algo de verdad en lo que dije, digamos un 80% pero que eso lo ùnico que prueba es algo demasiado groncho para ponerlo en un blog PG.
Y esa es tal vez la triste verdad...
Otra triste verdad que el ùnico que no salta obstàculos por mì es Vincent.
Pero màs tristìsimo que eso es que yo lo harìa si èl me lo pidiera. Entonces pienso, serà que ando colgada de Vincent porque no me tira la màs mìnima bola a no ser que sea uno de esos dìas en los que no soy màs que un booty call? Esos dìas en los que dice "ma chére, ma petite poupée-me manques..." con esa su voz profunda y yo me desarmo y esa vocecita en mi cabeza dice "awww, me extraña!"
Èsta creo que es la verdad màs tràgica: Soy una pelotuda.
Una nunca deberìa hacerle caso a las vocecitas.
Una nunca deberìa decir "nunca va a pasarme a mì."
Uff, y una nunca deberìa confundir el amor con el sexo.
Cuando era adolescente el hijo de la madrina de mi hermano estaba en sus 20s y era un puto. Las chicas le llevaban serenatas a su casa y èl les echaba agua! Le mandaban chocolates y relojes y cosas y èl las botaba a la basura. Pucha que las minas le rogaban y èl las mandaba a cagar.
Su mamà que se llama Wanda le decìa que un dìa iba a conocer a una que le iba a hacer parir. O sea: Que le iba a hacer pedir perdòn.
Èl le respondìa que nunca iba a pasar. Nunca a mì, le decìa.
No sè si la predicciòn de Wanda se hizo realidad o no porque soy pesìma manteniendo contacto con la gente, pero ahora estoy viendo como un patròn...
Hace años, en los principios del blog un lector me escribiò que yo era como un auto deportivo, uno de esos que uno quiere para pintear y mostrarles a sus amigos.
Esa vez reì y me imaginè a mì misma un rojìsimo Lamborghini.
Ahora veo la ofensa... la ven tambièn?
Luego el mismo lector me escribiò que yo era el peor tipo de feminista porque yo uso a los hombres.
Nunca creì que yo uso a los hombres. En serio. Siempre lo vi como un quita-y-da de poder. En una relaciòn siempre hay algo de ese quita y da y si dicen que no estàn mamando.
Tal vez por fin me alcanzò la predicciòn? Vincent es el que me està haciendo pedir perdòn?
4 veces a la semana?
Ya quedò claro que soy una pelotuda no? Que triste, en serio. Fui al concierto de Brandi Carlile y todo lo que escuchè fue de amores perdidos y de que algunas veces "algùn dìa" nunca llega.

Pelirroja y Feminista

Soy pelirroja. No pelirroja de botella. Pelirroja de a de veras. Mi madre me pintaba el cabello desde chiquilla, pero siempre podìas ver el rojo asomàndose, como diciendo: "crees que puedes deshacerte de mi?"

No recuerdo que me hayan jodido por tener el cabello rojo, habìan tantas cosas por las cuales joderme que el cabello nunca fue importante y tampoco crecì en una familia en la que mi cabello fuera tema de discusiòn, a excepciòn de una tìa que se preguntaba de dònde mierdas salì tan "rubia."
Còmo probar mi rojez? Y, soy zurda y resistente a la anestesia. Esos son hechos cientìficos.
Pero tambièn soy un clichè: Tengo un caràcter de mierda y un saludable apetito sexual.
El agua aquì tiene tantos quìmicos que mi cabello cambia de color dependiendo la temporada, en el invierno es cuando màs rojo es, en el verano se cae y oscurece. Toda una contradicciòn, no se supone que en el invierno mueren las cosas?!
Què tiene que ver esto con el feminismo?
Nada.
Pero ùltimamente un par de amigos han estado cuestionando mi feminismo y siendo yo, le he encontrado similitudes a mi cabello rojo con mi feminismo.
Como mi cabello, el feminismo ha estado ahì, nunca pedì feminismo, nunca me sentì especial por ser mujer, nunca cuestionè mi tipo de feminismo y como mi cabello, èste cambia no segùn las estaciones del tiempo sino segùn las estaciones de mi vida.
Ahora, de acuerdo a la confiable wikipedia, el feminismo es una colecciòn de movimientos polìticos, culturales y econòmicos que tienen como objetico la igualdad de derechos entre hombres y mujeres. El concepto tiene mucho que ver con el movimiento de los derechos de las mujeres.
La teorìa feminista tiene una masa de temas, desde la pobreza del gènero hasta la filosofìa y quièn sabe què màs, honestamente, me da flojera seguir leyendo.
Ahora, como soy de las que opina que el hecho de tener ovarios no me pone en un club especial o una "hermandad" voy a enfocarme en el feminismo para mi.
Para mi las feministas, Dios las bendiga, quemaron sus sostenes y marcharon y toda la vaina para dar a ingratas mujeres como yo OPCIONES.
Antes del movimiento feminista, las mujeres no tenìan opciones. De la casa de sus papàs iban a la casa de sus maridos y esito serìa. Ser hija, esposa, madre era lo que las definìa y ahì se acabò el chiste.
Yo de eso no tengo la màs pàlida idea. Gracias a las feministas? Nop. Gracias a mi abuela.
Mi abuela (la buena) creciò antes de toda esa joda y nunca necesitò ningùn movimiento social para hacer lo que necesitaba hacer. Nada de "las mujeres no pueden" ni mierda. Mi abuela subiò la escalera laboral con trabajo. Punto.
Divorciada con dos hijos cuando eso era aislamiento social, ella saliò adelante sin que nadie la joda. Cuando dieron a las mujeres el voto ella no lo vio como victoria, sino como un dìa libre para pasarlo con sus hijos.
Mi abuela saliò de un matrimonio abusivo de 10 años y se liberò ella solita. Y lo hizo con sostèn!
Para mi "feminismo" es una palabra vaga porque significa diferentes cosas para diferentes personas. Por mucho tiempo creì que como feminista debìa ser y actuar de cierta forma. Me comì eso de que las mujeres son iguales a los hombres (o mejores) y que podemos hacer todo lo que hacen ellos (o mejor.)
Bueno nenas y nenes, les tengo una noticia: Es Mentira.
No somos iguales a los hombres y no podemos hacer los que hacen ellos.
No importa cuànto ejercicio hagas nunca vas a tener la misma fuerza fìsica de un hombre.
Y no importa cùanto intentes, mear parada es jodidamente difìcil.
Y màs importante todavìa: desde nuestros cerebros, hasta nuestras emociones son completamente distintos. Sino fuera asì èste serìa un mundo bien aburrido.
Pero, ahora tenemos la OPCIÒN de ir y trabajar donde nos de la puta gana.
Tenemos la OPCIÒN de NO casarnos, NO ser madres, NO hacer nada si NO nos da la gana.
Segùn yo, hemos pasado tanto tiempo tratando de convencernos de que somos iguales que hemos perdido nuestra feminidad.
"Soy perfectamente capaz de abrir mi propia puerta!" Le gritaba a Libero y cuando Vincent y yo comenzamos a salir, en una cena lo jodì paràndome cada vez que èl se paraba porque èl se para cuando yo me paro.
Eso es ser feminista? Abrir mi propia puerta (porque soy perfectamente capaz de hacerlo) y pararme cuando un hombre se para de la mesa? Wow, dònde està mi medalla?
Los que se merecen una medalla son los hombres que tienen que aguantarse mierda como esa de pelotudas como yo. Todos los dìas.
Digamos que ahora las cosas son completamente distintas.
Ahora entiendo que el que me abran la puerta no es un acto condescendiente o un ataque a mi independencia, es simplemente una atenciòn.
Ahora resulta que porque trato a mi hombre con respeto y ya no lo insulto, no lo echo de la casa, le hago la cena, le hago el amor todas las noches y en las mañanas lo despido con un poco de sexo oral soy una traidora, antifeminista que necesita justificarse para que la gente no se raye?
Si mañana le pregunto a Vincent que quiere que me ponga... voy a revocarles a las feministas el derecho a abrir una cuenta de banco?
Si mañana Vincent me dice "en 15 minutos te quiero lista para salir." Y yo obedezco y estoy lista en 13 minutos... las feministas ya no podran ir a la Universidad?
Què? Noooo? O sea... lo que yo hago no afecta en nada la vida de los demàs? O sea... mis acciones no van a darle fin a un movimiento social? En serio?!
Entonces por què mierdas me joden?

Hombres

Una vez (que parece que no termina nunca) me enamorè de un hombre que creìa que "metrosexual" era una cogida en el metro...

Por las mañanas se rasuraba con agua y ya, decìa que la espuma para rasurar que le comprè (una de marca) o la lociòn refrescante eran "porquerìas" y a punta de promesas sexuales lo convencìa de ponerse bloqueador solar en el verano.
Era como tratar de empujar una pared de piedra el tratar de suavizarlo un poco. Pero no puedo negar que el intentar mover esa pared era... interesante.
Recuerdo claramente la patada de posts en los que yo profesaba el desear un hombre que huela a hombre, uno que no pase màs tiempo que yo frente al espejo, uno que le valga un pepino si sus zapatos eran Ferragamo o marca Patito.
Ok, el universo se cabreò de mis protestas y me mandò un hombre que no solamente olìa a hombre joder, apestaba a hombre, sino a uno que ademàs avergonzarìa a un cavernìcola con su machismo. Y no me quejo, esa historia de "Yo HOMBRE, tù mujercita y si te portas mal te agarro a nalgadas," me gustò. Uff, me pongo toda rosada con el recuerdo.
Si alguna feminista està leyendo esto que se sienta libre de decirme que muchas mujeres quemaron sus sostenes y salieron en protesta para que yo pueda "tenerlo todo" y pueda hacer todo lo que hace un hombre. Me vale culo. Segùn yo, las feministas me dieron (y les agradezco) la opciòn de:
a) romperme el culo en las minas trabajando lado a lado con los hombres por menos paga y el doble de acoso sexual
b) vivir totalmente frustrada pensando que algo està mal conmigo porque por màs que trato no puedo tenerlo "todo"
c) ser màs cabrona que cualquier hombre y usarlos como los desgraciados nos usaron por siglos
Y tal vez otras cosas màs que ahora me da flojera pensar. Como nota aparte tengo que decir que no estoy de acuerdo con todas las mujeres que dicen que si nosotras gobernàramos las cosas serìan mejores... por favor! Las que dicen eso no se acuerdan como era el colegio! (Y que conste que eso no lo dije yo primero, lo dijo Madeleine Albright.)
Pero hablàbamos de hombres. Ok yo, gracias a las quema-sostenes (y cuàl era la joda con los sostenes?) me fui por la opciòn c y sì, hice muchas cosas... pero el karma se hizo cargo de mi castigo y me mandò a Libero que se cobrò todas las que les hice a los hombres antes que èl. Con intereses.

Si no fuera tan meona y no me preocupara tanto por las cosas que puede decir de mi la gente que ni conozco habrìa publicado los posts con las historias del Vengador de Hombres, pero no lo hice y dicho esto, no sè si prefiero dejar volar sus colectivas imaginaciones... clarito serà! Obvio que siguiendo con la opciòn c pelèe y mucho, pero no porque estuviera ofendida por su bruto comportamiento sino porque pelear tenìa siempre consecuencias, cosa rara para mì las consecuencias. Me acuerdo que un dìa me dijo: "la ùnica diferencia es que cuando pides castigo tù escojes el mètodo de escarmiento. Cuando lo provocas yo escojo el mètodo." Digamos que tal sentencia me tuvo contenta por dìas y dìas.
Luego de Libero (si es que existe un "luego" despuès de Libero) vino Vincent que es el polar opuesto en algunas cosas y el exacto en otras.
Vincent es delicado con èl mismo y conmigo. Se cuida. Todas las noches se da un baño de 1 hora en la tina y cuida su cabello como si fuera seda. Tiene la piel cremosa y no se averguenza de decir cosas como "uff, ya me toca una manicure." Cuida su ropa y puede distinguir cortes en los trajes mejor que cualquier sastre y sus zapatos... ni me hagan comenzar con sus zapatos. Cuando lo conocì lo tomaba todo con filosofìa, un planeador de los mejores nada lo sorprendìa porque lo tenìa todo "frìamente calculado." A veces pienso que le atrajo tanto el ganarme no sòlo por el hecho de ganar sino porque todo sobre mì es "clarito serà," yo no planeo un carajo, yo hace tiempo escogì ser el pañuelito de seda en vez del àrbol fijo en la tierra. Nunca pienso en las consecuencias porque "y, clarito serà" y soy impulsiva y jodona. Le di vuelta a su mundo y a èl le gustò. Ademàs que es hombre y a los hombres ese sentimiento de "protector" se los meten al cerebro desde enanos. Entonces Vincent decidiò protegerme y de paso darle un poco de acciòn a su planeada vida.
Tenìa una amiga que decìa siempre que nos merecìamos alguien que nos ponga en una bandeja de plata... y, Vincent me puso en una bandeja de plata y me trata con delicadeza, como si fuera una muñequita de porcelana. Digo, por algo me llama "ma poupée, ma petite poupée." Su muñequita.
Vincent me trata como sè que muchas mujeres quisieran que sus hombres las traten. Nunca me falta al respeto aunque yo este gritando las màs asquerosas obscenidades, nunca me habla como si fuera estùpida de hecho, la condescendiente de la casa soy yo, cuando le digo una cosa me escucha y la registra. Se ha aprendido todas mis manìas y las cosas que me emputan y no las usa en mi contra para provocarme. Me dice siempre lo linda y hermosa que soy y sobre todo y lo màs importante: no quiere cambiarme. Sabe que yo vengo asì como soy y si algo cambia es porque lo decidì yo.
Entonces, cuàl es el problema?
Y... que despuès de un tiempo se me hace aburrido y por meses intentè de cada forma habida y por haber el hacerlo enojar. Enojar tanto que llegue al punto donde no hay regreso y se libere su cavernìcola interno que estaba segura, existìa y querìa conocerlo, ver de què cosa era capaz.
Despuès de dos años y unos cuantos meses lo logrè... razòn que me hace escribir este post.
Còmo lo logrè? Y, esa es historia para cuando me pesquen borracha y arrepentida. El asunto es que lo logrè y confirmè dos de mis teorìas respecto a los hombres:
1. Todos son unos salvajes capaces de causar daño a aquello que consideran precioso e irremplazable.
2. Todos los hombres son dominantes y ser Amos les causa placer.
Es en favor del bien comùn lo que hice yo... ojalà un dìa me agradezcan, carajo.
Y tambièn confirmè otra teorìa sobre las mujeres:
No sabemos què mierdas queremos.
Por el momento estoy satisfecha. Por el momento tengo lo mejor de los dos mundos. He liberado al cavernìcola interno, pero èste cavernìcola me trae chocolate blanco cuando regresa del trabajo.

Ps. Como nota aparte II: Conocì a un transgènero en el tren. Solìa llamarse Joan, ahora se llama John. Y me dijo una cosa que me hace re-evaluar a los hombres. Dice que desde que comenzò con la testosterona su lìbido es casi imposible de controlar, que lo ùnico que puede pensar es sexo. "No sè còmo los hombres se aguantan," me dijo. Tambièn me dijo otras cosas que pasan por su mente desde que se hizo hombre, pero son demasiado gràficas para escribirlas en el blog. (Si para mì son gràficas, imagìnense no màs...) Despuès de hablar con John entendì muchas cosas, ademàs las comprendì. Creo que John va a ser mi nuevo mejor amigo, las ventajas son increìbles. Es hombre entonces puede decirme las cosas como son, pero tiene la ventaja de haber crecido mujer entonces no tiene verguenza de discutir detalles femeninos. La Loterìa!

Casi Gemelos

Kyla anda como mosca en la oreja con que quiere ir a ver "Tangled" al cine.

Yo no sabìa què era Tangled, pero para que se calle le dije que iba a ver si era apta para su edad y otras huevadas que una les dice a los enanos para que se dejen de joder.
Quièn iba a decirme que yo tambièn me emocionarìa con Tangled?
Mis razones son totalmente opuestas a las de Kyla.
Ella quiere ver la pelìcula porque es de una princesa con el cabello largo largo que es una caprichosa de mierda.
Yo quiero ver la pelìcula porque el "hèroe" de Rapunzel es igualito a Libero!!!

Obvio, no les puedo poner una foto de Libero aquì en el blog porque ahora que no quiere ni hablarme, yo creo que me denuncia por violar su privacidad.
Pero prometo que son igualitos...
Ps... Ois, Tessi, por què tan blue?

La filosofìa

No logro terminar de escribir los ùltimos capìtulos de mi historia. Està inmòvil desde hace tiempo y ninguno de los escenarios imaginados me convence. Por eso he estado buscando soluciones y he decidido juntar opiniones y teorìas de los demàs.

Quiero reunir todas las teorìas con las cuales mis amigos, conocidos, amantes, etc, me alegran la vida. Por ejemplo el Poodle tiene una manga de teorìas, como esa de que si usas zapatos de lona te achicas 5 centìmetros o esa de que si manejas despacito la gasolina se reproduce en el tanque.
O las teorìas de mis amigos jugadores sobre las ruletas del casino, segùn las cuales debes jugar siempre cada vuelta el cero y acordarte que el 30 no se deja solo. Pero las mejores son las teorìas sobre el sexo que tiene mi amigo Nick.1 (es que conozco varios Nicks.) No me averguenza escucharlo contar sus cuentos eròticos y aprender de sus comprobadas soluciones afrodisìacas, pero me averguenza repetirlas. Tendrè que pedirle que las escriba èl y que asuma la responsabilidad. Por ejemplo, tiene un largo excursus sobre el sexo oral que ahorita no estoy para decirles.
La teorìa sobre la que me estoy concentrando en este momento es en esa del dar y recibir, que a diferencia de esa sobre el tener o ser, debe sostenerse al principio de los recipientes comunicantes y no a los opuestos. (Se entiende?) Y, en pocas palabras segùn lo que me escribe uno: si das recibes. Entonces si esperas dar tambièn esperas recibir.
Pregunta: por què para recibir atenciòn amorosa se necesita no dar ninguna? Eh, puede ser banal, pero es cierto. No me vengan con cosas de que es leyenda urbana. Es asì. Es tristemente asì.
Es un triste "oculta-oculta" que requiere de fugas audaces e indiferencia.
Continùo con la evoluciòn de la teorìa pero espero ser desmentida por alguien.
Es un trabajo mental este... lo que me hace pensar: de què mierdas vivìan los filòsofos? Sè que Platòn tenìa a cagar de plata, pero no sè de dònde o còmo y Sèneca era el filòsofo personal de Neròn, entonces viviò rico... pero tambièn sè que Aristòteles era màs pobre que un ratòn, era mendigo... y se de otros porque recièn me mandaron la Enciclopedia de Filosofìa que està sacando a la venta Mondadori y ya me salì del tema, no?
Boh... ok. El 29 es cumpleaños de Jason, cumple 24.
Soy una cougar? Ewwwww.
Ah! Y mi amiga Ilaria reportò nuestra "situaciòn" (la de Vincent, Jason y yo - no la ustedes y yo,) en un artìculo sobre triàngulos para la revista Sette. Exclusivamente con el Corriere della Sera.

PS. Disculpen la publicidad asquerosa... pero a no ser que me digan de què viven los filòsofos, yo hago lo que tenga que hacer.

Los gitanos somos nosotros

Quiero hablar de la expulsiòn de los rom por parte del presidente Sarkozy, causa del desacuerdo con la Uniòn Europea y Francia, un paìs soberano que no acepta lecciones de nadie.

Quièn tiene la razòn? Francia? Europa? O los gitanos (aunque pocos estèn dispuestos a creerlo)?
Mis recuerdos de infancia, como los de muchos, estàn ligados a los gitanos.
Crecì con ellos. Mucho despuès de que los expulsaran de mi paìs-pueblo Bolivia me enterè que entre ellos se llaman "rom." Nosotros siempre les llamàbamos "gitanos," y tambièn ellos usaban esa palabra. Todos los que conocìa la usaban porque no tenìa connotaciones negativas.
No es sin motivo que hace doscientos años el escritor Ion Budai-Deleanu titulò su obra Tiganiada (el poema de los gitanos) y no "Rom-iada." Pero ahora hay problemas. Ahora, si el tèrmino "gitano" suena ofensivo para los rom, serè la primera en dejar de usarlo.
Por cerca a cuatrocientos años, en Muntenia y Moldavia, dos regiones històricas de Rumania, los rom son siervos en las haciendas de los boyardos.
Por seiscientos años rumanos y gitanos han tenido intercambios intensos en el plano biològico, econòmico y cultural. Sin duda los rumanos, que hoy se lamentan porque los gitanos ya no quieren trabajar, los han explotado por siglos, vendièndolos y compràndolos como animales, ponièndolos a trabajar los campos sin paga.
Y sin duda los rumanos que hoy critican la falta de educaciòn de los gitanos son los mismos que los han tenido en la miseria espiritual màs negra por siglos.
Hoy se escandalizan cuando constatamos que la prostituciòn reina entre las gitanas, pero somos nosotros los que las explotamos sexualmente. Por siglos han sido las esclavas de los terratenientes, de los ricos y de los burgueses, que de hecho tenìan el derecho de decidir de sus vidas.

Estado Multiètnico
Antes de despreciar a los gitanos, como hacen muchos desde hace tiempo, debemos tener en cuenta todas estas cosas. Los rom de hoy son los herederos de los esclavos de un tiempo. Han sido soldados en nuestras guerras, mùsicos en nuestras cenas, prisioneros en nuestras càrceles. Para bien o para mal, forman parte de la historia Rumana y la nuestra en general.
Son ellos los que se muestran en mala luz? No, los hacemos nosotros, porque los gitanos son ciudadanos rumanos.
Rumania es un estado multiètnico, no pertenece a una sola etnia y no se basa en una jerarquìa de etnias.
Los gitanos tienen el derecho de votar en las elecciones como los rumanos o los ciudadanos que pertenecen a la minorìa alemana en Rumania. Tienen los mismos derechos y obligaciones que los demàs. Y si Rumania està comenzando a sonar a chiste, no es culpa de los gitanos. Hay pocos de ellos en el parlamento o en los cìrculos corruptos que han convertido a Rumania en un paìs miserable. No son los gitanos los principales responsables de la pobreza y de la violencia.
Ademàs, si bien la delincuencia y la anarquìa se pueden difundir entre los rom, queda un hecho màs: son ciudadanos miembros de la Uniòn Europea. No pueden ser etiquetados, condenados o expulsados en base a criterios ètnicos, ni locales ni de ninguna parte. Si sucediera, tendrìamos que admitir la existencia de una etnia o raza "inferior" compuesta totalmente de delincuentes y psicòpatas.
Y de ahì a soluciones del tipo nazista como "higienizar" o "arreglar la raza" el paso es corto.
En realidad, cada grupo ètnico es precioso en la diversidad que es la especie humana.
Nadie niega los grandes problemas que los gitanos enfrentan en el mundo de hoy, pero se pueden encontrar soluciones.
Por eso, incluso si es un paìs grande y soberano, Francia necesita lecciones de la Uniòn Europea. Sus recientes iniciativas contra los rom son un ataque directo a los derechos humanos. El desplazamiento forzado de los gitanos de un lado a otro no es la soluciòn al problema. Debemos enfrentar el subdesarrollo econòmico y cultural de estas personas, sin importar del lugar donde vivan.
En fin, los gitanos necesitan tambièn retomar la responsabilidad polìtica y social que parecen haber olvidado.
En los años noventa, partiendo de las ong, eran activos y visibles, pero hoy parecen haberse perdido en las sombras. Es hora de que las personas màs iluminadas de esta etnia, abogados, mèdicos, artistas, polìticos, no dejen que los demàs decidan sus destinos. O terminaràn por merecèrcelos.

En defensa del amante francès

Hace unos dìas saliò un artìculo que dice que una encuesta realizada en Francia muestra que de hecho, los franceses no son los mejores amantes del mundo ya que el 76% reportò tener problemas sexuales.

Dice que 1 en cuatro han usado la excusa del dolor de cabeza.
Me pregunto yo... còmo mierdas le hacen que cuando usan la excusa esa, sus parejas les hacen caso?
A mi no me funciona nunca. :)
El estudio revela que la mitad de los franceses sienten "no deseo."
Ahora, los comentarios al artìculo dicen cosas como: "eso de que son los mejores amantes lo inventaron ellos porque son unos arrogantes!"
O: "Pasè seis meses en Paris y lo ùnico que encontrè fue hombres que apestan a cigarrillos y son unos arrogantes. Prefiero mis hombres Americanos."
Yo no sè cuàl es la joda con americanos vs. franceses. Pero sì aquì en US no hay mucho amor por los franceses. Dicen que los franceses son afeminados, snobs, pedantes, condescendientes y repiten una y otra vez: Arrogantes. Ah, y tambièn dicen que los italianos son mejores amantes.
Bueno pues... digamos que este tema està hecho para mi porque puedo opinar del francès, del italiano y del americano porque aparentemente New York es una puta. Ademàs de soberbia, engreìda y costosa.
Considerando que no puedo defender a todos los amantes franceses, me voy a enfocar en el mìo. Mi francès es romàntico. Y creo que es cultural, es parte de su cultura el "seducir," "encantar," "fascinar" a las mujeres. Al principio yo a V no le dejaba ni tocarme la mano y una que la charla se puso pacìfica me preguntò si yo habìa perdido mi "flor." (Sì, yo tambièn reì y reì con esa.)
Cada vez que hacemos el amor es un evento, porque ahì està la gran diferencia. Mi amante francès no coje, èl hace el amor. El sexo es su arma favorita porque sabe que con sexo puede castigar y puede recompensar. Y es paciente, la planea.
Y sì, si es arrogante y sì es un snob, ademàs de creìdo y manipulador.
Pero... yo tambièn, entonces nos llevamos bien.

Ahora los italianos, los italianos son perfectos para otro tipo de "ataque". El directo. No se vienen con huevadas, el mundo està dividido entre dos tipos de mujeres. Las mujeres que te coges y ya y las mujeres que llevas a casa a conocer a la mamma. Esito serìa. Creo que muchas mujeres se ilusionan con la idea del amante italiano, pero se engañan, porque no importa què te diga o còmo se comporte, al final del dìa, el amante italiano va a quedarse con la "idea de mujer" que tiene en su cabeza: La mamma.
Y son asì para todo, incluìdo el sexo: El sexo es ahorita y la ùnica forma en la que tù vas arriba es si estàs sentada en su cara. Punto.
Y los americanos... tal vez te besen un ratito para "alistarte" pero sòlo un ratito porque el foreplay es para ellos un concepto totalmente "francès," por lo tanto "afeminado." Lo bueno de los americanos es que siempre estàn dispuestos a intentar nuevas cosas y ademàs aprenden ràpido. No se rayan si les dices "no" o "basta" porque està bien metido en sus mentes que "no es no" y que en cuestiones de sexo las mujeres mandan. Eso es bueno y malo a la vez, por lo menos para mì porque a veces me gusta sentirme la presa y para sentirse la presa se necesita un depredador y si el depredador tiene jodas con el hecho de sentirse agresivo por eso que le enseñaron en el cole... digamos que arruina el momento. Y es bueno porque a veces no en realidad sì es no.
Mmmm... releyendo me parece que resultò medio dark el post, ademàs que como da un insight a mi vida sexual. Vale notar que no hay amante italiano desde el espantoso viaje a California, pero una se acuerda...
Volviendo al estudio, dice que una gran razòn para la insatisfacciòn sexual de las mujeres es el que no se sienten atractivas. Boh... nena, si tu marido o novio està queriendo saltarte es porque le resultas atractiva, crèeme, si no le gustaras no intentarìa tanto.
Siendo de las miles de mujeres que sufren dismorfia y estàn convencidas que son màs gordas de lo que en realidad son, dèjenme decirles algo que ya saben: El buen sexo no es como en las pelis o las pornos. El sexo es sucio, pegajoso, sudoroso y oloroso. (Entre otras cosas.) Entonces, si a la mañana siguiente no te despiertas con la pierna colada a la de tu novio porque no se limpiaron despuès y el semen es como pegamento sùper poderoso, entonces no lo estàs haciendo bien y es culpa tuya porque en vez de preocuparte si echada y agarràndote los tobillos te ves gorda, deberìas estar dejàndote ir, dejàndo de controlar si estàs o no metiendo la panza, otra vez: Si no le gustaras con todos tus pedacitos "extra," no pasarìa tanto tiempo contigo.
Y no me vengan con huevadas feministas, ok? Si no me hubiera sacado tanta mierda post-"revoluciòn" sexual de la cabeza, ahorita estarìa montàndome a mi almohada.
Ah! Y como les dije antes, los hombres no pueden leer mentes. Hàblenles, no muerden! (A no ser que te guste que te muerdan.)

La Culpa

Toda la culpa es de Gene Kelly.

Lo vengo diciendo ya un tiempo.
Si naces Paul Newmann no das motivo a nadie de pensar que la vida sea distinta a como es, o sea desequilibrada. Tu eres bello y no lo escondes.
Eres un actor. Vives en Hollywood y te casas con Joan Woodward y la amas toda la vida. Y esito serìa, eres parte de la vida. Que lo sepan todos y que no se ilusionen.
Si naces Marlon Brando eres un poco el consuelo de los afligidos: bello, famoso (y sigues trabajando de actor incluso cuando nadie se entera,) pero atormentado y con el rostro hinchado. Casi como decir: "Oigan ustedes que no creen que mi vida es buena. Parezco feliz, pero no lo soy."
Si naces James Dean te mueres ràpido y le das envidia al mundo entero porque no has vivido lo suficiente para equivocarte demasiado. Pero joder... mejor vivir!

Pero el problema para el resto del mundo es que nazcas Gene Kelly.
Bueno, tal vez no para todo el mundo, sòlo para aquellas como yo que creen que los Gene Kelly existen.
Gene Kelly es como encontrar en la calle un billete de 100 dòlares mientras caminas deprimido porque te acaban de robar la cartera con 50 dòlares dentro.
Si eres Gene Kelly tu no bailas, tu vuelas. Y mucho màs sin gran esfuerzo.
"Oye tu, Gene Kelly, sabes que eres tan bello que cortas la respiraciòn?"
Y Gene Kelly casi avergonzado...
"No, realmente no me habìa dado cuenta. Pero si quieres podemos charlar un rato mientras oscurece."
Y el sol le da paso a la luna y Gene Kelly es grande como los salchichones que hacen en Polonia.
Pero todo esto te tranquiliza.
Porque Gene Kelly es... posible.
Entonces.
Èste es el problema... es muy bello para no ser cierto.
Y ahora te pasas la vida dicièndote que Gene Kelly llegarà y no te contentas con nada menos.
Yo lo he encontrado un par de veces y cada vez creì que era èl.
Pero no.
No existe Gene Kelly y ahora me toca convencer a mi corazòn de este hecho.
Pero mi corazòn es un terco de mierda... no me creerà nunca.
Si de chica hubiese visto dibujos animados como las demás niñas en vez de romperme el alma con musicales de Hollywood y dramas con Jorge Negrete... otra serìa la historia.
O tal vez no...
Vi "Candy" ... y què decir? Terry es un Gene Kelly tambièn.
Ah, Terry... dònde estàs?