Cuando las cosas van bien...

Què depre la de la semana pasada!! (Hace dos semanas... tengo este post en borrador desde hace 7 dìas.)

Bosco volviò a casa!

Què descule... pobrecito, està traumatizado, no quiere salir de su casa. Como dicen, sòlo el tiempo cura las heridas y aunque ya no es una joda en ruedas, con el tiempo espero que regrese a su viejo estado mental.

Mi madre obvio està feliz, el domingo que llamò para avisar que el Bosco acababa de regresar no se la entendìa de tan feliz que estaba.

Honestamente para el domingo en la mañana que me acostè (tuve un sàbado laaaargo) pensè que mi perrito ya no iba a aparecer y pedì a quièn sea que a veces escucha que donde sea que estè que no estè sufriendo.

Son tan mimados los bichos. Mi mamà les hace la comida todos los dìas, comen arroz blanco con verduras y carne o pollo. No son perros que comen comida seca o sobras. Eso me decìa mi madre "yo soy la ùnica cojuda que les da asì!"

Y en La Paz las noches son tan frìas y en todo eso pensè mientras perdìa la esperanza de que volviera. Despuès de todo hace muchos años mi mamà perdiò a otro perrito, se llamaba Paul Anka y desapareciò de la casa igual que Bosco. Còmo lo buscamos! Contratamos taxistas para que lo busquen e hicimos toda la ronda de colar anuncios en las tiendas y postes. Nunca encontramos a Paul Anka.

Esta vez hicimos tal vez un poco màs, digo, ahora hay internet y redes sociales y la cara del Bosco estaba en todas partes, pero no puedo darle el crèdito a las redes sociales. Bosco regresò porque resultò que no es tontito. Es brillante. Un genio incomprendido!

Boscorelli (Bosco) R.

Sexo: Masculino.

Edad: 6 años.

Estado Civil: Soltero.

Nacionalidad: Boliviana.

El sujeto, utilizando sus habilidades jodonas adquiridas durante seis años de disciplinada labor desquiciante, logrò, en un golpe de suerte, escapar de sus captores. 

Aproximadamente a horas 22:45 del domingo 20 de Mayo, B.G.R. prima de la que escribe estaba mirando por acostarse cuando escuchò perros ladrando entonces saliò a su balcòn con la esperanza de que sea Bosco, no era èl. Pero ella decidiò quedarse en el balcòn un rato màs y de repente lo viò corriendo como una flecha y se puso a gritar como la loca de su madre "Bosco! Bosco!" 

Su hermano, M.G.R. que estaba en la cocina la escuchò primero y saliò corriendo a la calle a darle encuentro a Bosco.

Mi madre V.R.M. estaba ya acostada un piso abajo y escuchando el griterìo se levantò y comenzò a pelear con los gatos que como siempre se acomodaron sobre sus pantalones. Cuando por fin logrò vestirse para salir, su sobrino (M.G.R.) le dio encuentro en las gradas y le dijo que el Bosco habìa vuelto y que ya lo metiò por el garaje a la casa. Entonces mi madre bajò por la entrada interna al patio y se reencontrò con el hijo pròdigo. 

Mi madre dice que el Bosquito querìa treparse a la cabeza de mi madre, entonces ella ya no lo puteò ni nada (comùn reacciòn en mi casa) y que solo lo abrazò mientras el perrito lloraba y lloraba. 

La hermana y la tìa de Bosco le sacaron la mugre (reacciòn comùn en mi casa) porque asì demostramos cariño nosotros. A puñetes. (ja!)

Y... ya pasò una semana que Bosco està de regreso en casa, y està sanando. Regresò a casa con el hocico completamente raspado y sangrando. El veterinario dice que es tanto frotar su hocico contra las aceras y el asfalto tratando de ubicar un olor familiar que lo regrese a casa. 

Asì el perrito que nunca fue màs de dos cuadras de distancia de alguna forma logrò encontrar su camino a casa.

Todavìa suena en mi cabeza la voz de mi madre esa noche que me dijo que Bosco habìa vuelto, no sabìa si llorar o reìr. Al final me dije, boh, puedo hacer las dos cosas. 

Y lo hice.

Bosco... Boscorelli...

Hace 13 años muriò una tìa. No la conocì bien, me acuerdo que hacìa empanadas deliciosas y las vendìa en su tienda en la calle màs parada de Coroico. 

Por què me acuerdo? Y, porque yo no fui al velorio. Me quedè en La Paz para ir a un concierto, pero mi total falta de respeto no es el punto del post...

La mañana despuès del concierto me llamò mi abuela (la Cruela de Vil) para chismearme que estaba hasta el culo del perrito que su hija (Cruela II) les regalò y que lo estaban mandando a uno de sus empleados a venderlo a la calle 21 de San Miguel. 

Yo me emputo porque si bien lo tuvieron a carajazos, el perrito se acostumbrò a una casa y quièn sabe dònde mierdas iba a terminar. 

Cuelgo con ella y un poco despuès me llama mi hermano que esos dìas tenìa 12 años y le cuento la historia del pobre perro que ademàs ya habìa sufrido demasiado, lo nombraron "Pepìn Cascaròn..."!!! Y mi hermano me dice que hablarà con la mamà. 

Honestamente yo no querìa un perro. Tenìa la Diva, mi gata. Pero mi madre llamò un poco despuès y me dijo que vaya a recoger al perro. Despuès llamò Cruela y me dijo que el perro era para mi hermano, no para mi y que lo recoja ya, pero ya!

Asì fue que comenzò nuestra saga familiar con la saga familiar de ese primer perro que renombramos Tomàs. 

Tomàs vive aùn con mi madre, ademàs de su hija Negra. (Cuando Tomàs tenìa 9 meses lo diagnosticaron con càncer de pròstata, pero esa es otra historia.)

Hace seis años Cruela II que hace negocio de hacer parir a su pobre perra llamò con la noticia de que tenìa perritos y que me regalaba uno porque yo estaba depre porque se me muriò mi perrita Lulù. (Se comìo pinturas acrìlicas.) Entonces voy a su casa, tambièn conocida como El Infierno y me encuentro con una bola de perritos, 5 hembras y 1 macho. De entrada me dijo que el macho ya tenìa dueño (ademàs era el màs gordo y era blanco) entonces escogì la hembrita màs pequeñita y fragilona. Hermana del Tomàs. 

La pobre parecìa ratòn mojado porque era mìnima y yendo a recogerla me enterè de que Cruela II ademàs los tiene al lado de la cocina, entonces estaba bañada en grasa. 

Asì y todo Tomàs aceptò a su hermanita Lola y la bañò èl mismo. Es un solecito el Tomaso, tal vez porque toda su vida ha sido un recibir diferentes animales que a veces se quedan y otras se van. 

Y, mi hermano otra vez llega un par de semanas despuès con la noticia de que los dueños del machito lo devolvieron porque mucho jode, que es incorregible e insoportable. Entonces le llamo a un amigo y el se ofrece a recibir al perrito. Mi hermano fue a recogerlo. 

Mi segunda entrevista con el machito fue distinta, ahora estaba flaco y triste. Pero yo declarè que no querìa tener nada que ver con èl porque se lo iban a llevar y no querìa encariñarme. 

El Tomaso se enamorò de su hermanito y... ojalà hubiera tenido filmadora esos dìas porque el reecuentro entre la Lola y su hermano fue para llorar y reìr al mismo tiempo. 

Me acuerdo que no le tiraba bola y èl venìa y me ofrecìa sus juguetes. No le hacìa caso, se iba y volvìa empujando su plato, ofrecièndome su comida. Pendejo. 

Al final mi amigo no se lo llevò y mi madre lo bautizò Boscorelli. Bosco de cariño. 

Un perro màs tonto no ha existido nunca. Pero tampoco uno tan adorable. 

La Lola se quedò pequeñita y color cafè con leche, es histèrica y tiene la mordida cruzada. 

El Bosco creciò alto y flaco como un alambre, no importa que se trague todo lo que pesca, nunca engorda y era cariñoso. Meses despuès de no entrar en mis piernas insistìa en echarse ahì, no importa si mitad de su cuerpo estaba desparramado a un lado. 

Esta mañana mi madre me llamò y me dijo que el lunes se robaron a Bosco de la casa. 

Lo ha buscado dìa y noche con ayuda de primos y amigos y no lo encuentran. Hoy fue a una feria donde a veces llevan a vender a los animales robados y no lo encontrò, por eso no me dijo antes, porque pensaba, esperaba, encontrarlo en la feria. 

El Tomaso es un señor perro de 13 años, ya no es cachorrito, su hija tiene 12. La Lola 6 igual que su hermano y desde el lunes que no comen, no ladran, ni siquiera quieren mover la cola. 

Me da pena mi madre, sus compañeros son los chicos: los perris y los gatis. 

Me da pena el Tomàs, ha estado enfermo ùltimamente, sè de perros que han muerto de tristeza. 

Me da pena mi Lola que se ha quedado solita. 

Me da pena el Bosco. Què va a pasar cuando el que lo robò se de cuenta que està esterilizado? No le va a servir para hacer negocio. Mi mente se va a los peores escenarios, a las peores cosas que le pueden pasar al perrito accidente. Tenìan razòn esos primeros dueños, sì, el Bosco es incorregible, una joda en ruedas...

Aquì el Bosco hace unos años con una de las chicas que mi mamà auspicia:

De mentiras, culpa, sacrificios y amor...

Esto pasò hace un mes y medio aproximadamente:

Estaba laraleando, pensando en nada, caminando sin rumbo por la ciudad mientras en mi cabeza sonaba "dog days are over" (nota: en mi cabeza generalmente suenan 4 canciones, a veces simultàneamente: Dogs days are over, Big Spender, Good Morning y Sueño de una noche de verano.) 

Habìa tenido un dìa sùper ocupado, cita con el doctor, ensayos y demàs entonces estaba distraìda con mùsica en mi cabeza, un pucho en los dedos y una sonrisa pelotuda en la cara cuando por alguna razòn saquè de mi bolsillo el telèfonito que me regalaron. 

Vincent me habìa llamado y no contestè. Tenìa el timbre apagado... otra vez. (o d i o los telèfonos!) No es realmente una regla, pero ya ha màs o menos dicho que lo va a hacer regla si sigo perdiendo sus llamadas. 

Me fijè en la hora que llamò. Sòlo 5 minutos antes... uff. Lo llamo y listo.

Le llamo.

Hello?

Hola amor... soy yo.

Hola àngel...

Ummm, perdòn que perdì tu llamada. Què fue?

Te extrañaba y querìa saber dònde estabas.

Cuando me pregunta eso yo estaba casi en la biblioteca asì que como estaba casi ahì simplemente le dije: 

Oh, voy a buscar un libro a la biblioteca.

Ah, si? Porque estoy detràs tuyo.

Què?

Me doy vuelta y ahì estaba... detràs mìo.

Y la pelotuda sigue en el telèfono: "me asustaste! Què bien que no te dije una mentira! Digo, decirte que estaba en un lugar mientras estaba en otro..." 

Me quita el telèfono, corta la llamada, lo pone en mi mano, me toma la quijada y me dice "sip. Què bien... para ti."

Me da un beso en la frente, se da la vuelta y se va!

Què carajos?!

Hice la cosa màs prudente despuès de eso: Perdì el telèfono. 

Y, ahora al presente...

Todavìa no repongo el telèfono y Vincent ya se ha ido a ver lo de su propuesta de trabajo y vuelve el viernes. (Se quedò una semana màs dizque a votar.)

Anoche me dijeron que què jodido es querer a alguien que no te quiere y en eso estaba pensando hoy que el viernes se acerca a una velocidad increìble...

Sì, es jodido. Y son jodidas las distancias que recorremos para hacer que nos quieran y a veces son jodidas las cosas a las que nos sometemos para probar nuestro amor. 

Tambièn he estado pensando en eso de "si lo amas dèjalo ir..." y creo que es una soberana cojudeza. O sea si no quiero dejarlo ir en realidad no lo amo? 

Quièn fue el cretino que tuvo la idea de que el amor tiene que ser libre de egoìsmos? 

Estoy convencida de que Vincent tomò el trabajo que le ofrecieron en Normandìa. Es el ùltimo clavo en el ataùd de nuestra relaciòn. 

Èl va a querer ser noble y va a decirme que tome yo la decisiòn de si èl se queda o se va. Y obvio, no puedo hacer eso porque si decido que se quede conmigo eventualmente èl va a resentir el haber perdido la oportunidad y de todas formas vamos a terminar. 

Asì que hay que arrancar la curita, no?

Y eso me hace pensar en todas las cosas a las que me sometì por èl. Todas las cosas que aceptè y soportè porque èl las disfruta. Todas las amistades que resultaron ser no tan amistosas y me dieron la espalda cuando le dì la espalda a todo por èl. 

Lo resiento? Y, eso es lo màs patètico de todo, NO. No resiento un sòlo sacrificio, un sòlo dolor. 

Èsto es el amor? El amarlo aunque me lastime? 

Una vez màs encuentro consuelo en las palabras de Oriana:

"Te amaba. Dios mio. Te amaba al punto de no poder soportar la idea de lastimarte incluso siendo lastimada, de traicionarte incluso siendo traicionada y amàndote amo tus defectos, tus culpas, tus errores, tus mentiras, tu torpeza, tus miserias, tus vulgaridades, tus contradicciones... 

Y si el amor no tiene por objeto un cuerpo, incluso si nos separa un ocèano ese cuerpo yo lo llevo a la cama conmigo, en el recuerdo lo abrazo...

Y tal vez tu caràcter no me gusta ni tu forma de comportarte, pero te amo con un amor màs grande que el deseo, màs ciego que los celos: a tal punto implacable, a tal punto infalible que no puedo concebir la vida sin ti."

Èstas cinco semanas sin Vincent he caìdo en viejos hàbitos, vivir sin reglas al principio fue liberante, exhilarante y despuès me sentì caer en un vacìo tan grande que no creì poder escapar hasta que recibì su carta con instrucciones. Como si del otro lado del mundo me hubiera leìdo la mente y supiera o sospechara que he estado en un espiral autodestructivo desde que se fue. 

Pienso què mierdas voy a hacer ahora? 

Lo conozco, me va a vender la idea de ser bi-coastal. Como esa gente que trabaja en New York pero vive en Londres. Y sì, tal vez lo hagamos. Las visitas seràn 3 veces al mes, despuès 1. Despuès 1 cada dos meses y despuès se darà cuenta que tiene una casa en NY por la que paga y que nunca visita, se preguntarà "no tengo una mujer allà?" 

Y yo? Yo nunca he sido Penèlope. No planeo ser Penèlope por èl. 

Voy a darme una semana. Una semana con Vincent. Una semana para fundir su olor con el mìo, para enterrarlo dentro de mì y despuès de la semana no voy a permitirme sentir nada màs que rabia porque la rabia es buena; te ayuda a sobrevivir.

Y como que voy a necesitar dònde vivir... 

*Suspiro* vol. 2

Tenìa un sabor amargo esta mañana y una piedra en el estòmago. Esa piedra que aparece cuando estoy sintiendo emociones que todavìa no logro metabolizar y que quisiera digerir pronto porque me hacen sentir extremadamente vulnerable.

En serio, me gustarìa tanto cambiar de idea sobre el amor y volver a creer en las fàbulas y ver de nuevo "pretty woman" pensando que esos finales no son solamente posibles en las pelìculas pero en la vida. 

Pero màs veo a mi alrededor y màs veo que de amor ha quedado realmente poco.

Vivimos en una època en el que no se hace màs que hablar de los sentimientos, del amor, de la coqueterìa, de ese que està con aquèlla y esa otra, de canciones que nos inundan de sentimientos. 

Me parece que no se hace màs que un estèril ejercicio de retòrica, que al final se usan palabras vacìas, no les damos ningùn significado aparte del sonido que hacen al pronunciarlas, el sentimiento de plenitud que dan el momento que se articulan.

He escuchado hablar tanto de amor. He escuchado tanto.

He escuchado una persona decir a otra que ella era la persona por la que màs ha hecho en la vida.

He escuchado hablar de emociones fuertes que podrìan desestabilizar el equilibrio interior.

He visto una historia morir antes de nacer.

He visto la persona que se declaraba enamorada abandonarlo todo en un mes y comenzar una nueva historia.

Una historia que es la secuela de una relaciòn rota años atràs.

Es cierto. Es siempre màs fàcil retornar que seguir adelante.

Es siempre màs seguro reconquistar por los cabellos el pasado que correr ciega al futuro.

Ademàs el pasado, por màs monstruoso que sea, sabemos exactamente còmo es. No nos esconde nada. Conocemos cada arruga, cada pliegue, cada golpe, cada peso, cada diente, cada peca. Tal vez hasta nos da asco. Pero es tan familiar que no nos asusta.

En cambio el futuro...

Me pregunto què fue del hombre enamorado que hace un mes se alejò de mi porque tenìa miedo de perder el equilibrio. Me pregunto còmo pueden desaparecer en un par de horas todas las dudas y las perplejidades que habìan al meterse de cabeza en la sopa de un amor ya vivido...

*Suspiro* vol. 1

Desde la ventana veìa el jardìn y el roble. Mientras hacìa la mermelada, de rato en rato daba una mirada afuera. Impaciente de salir a jugar como todos los demàs. Si era invierno y veìa el àrbol nìtido significaba que la niebla habìa levantado y no era un dìa para trepar. Pero si lo veìa a medias por la neblina era perfecto para esconderme en las ramas y leer y leer. La niebla nos hacìa invisibles.

En esos tiempos ninguno de nosotros pensàbamos en el sexo, excepto la obvia curiosidad cuando veìamos lencerìa colgando de las pitas de lavar, pero nosotros: enanos, descalzos, comiendo fruta y corriendo por el chume tenìamos cosas mucho màs divertidas que hacer.

Sì tuvimos que enfrentar el llanto, la rabia, la frustraciòn. Pero nunca el ansia; nunca. 

El ansia llegò muchos años despuès, con un traslado. Ahì el sexo adquiriò importancia. Se hizo hasta un hàbito diario; el ùnico juego residuo de una estaciòn feliz. Y es aùn asì. Cuando hago el amor, retorno a sentirme una chiquilla que experimenta la vida.

Capìtulo Quinto, en el cual no todos los males por bien vienen

Eres un chiquillo. Puedes tener dos, tres u ocho años. No importa. Tus padres te llevan donde los tìos. Oficialmente todos se visitan, es normal que vayan todos de visita. Cuando llegas te invitan a ver el jardìn. Tu vas. Regresas. Y de tus padres ni señal. Te han dejado ahì y han escapado como ladrones. La segunda vez ya te sabes la historìa, ya no eres tan inocente entonces te prendes de la pierna de tu madre. Pero la abuela o la tìa te agarran de un brazo mientras tu te sacudes como un desquiciado. 

Experiencias similares las tienen todos los enanos.

Igual cuando la madre està mal y debe ir al hospital. O cosas asì. Digamos que, a causa de eso, cada uno de nosotros tambièn escapa como ladròn tres de cada diez veces. Yo lo he hecho decenas de veces. 

Nunca comprendì por què me sucedìa puntualmente la necesidad de dejar un trabajo o un amor sin ningùn motivo. 

Todo esto me viene de un sueño que tuve esta mañana. Estaba en una casa de campo. Y habìan telèfonos por todas partes, algunos viejos, algunos rotos. En un rato comienza a sonar un telèfono y yo estoy alza que alza y ninguno es el telèfono correcto. Durante todo esto me doy cuenta que ha llegado mi madre, mis tìas y mis primos y se estàn subiendo a una bronco color crema como la que tenìa un tìo. Me dicen que van a esperarme mientras me pongo zapatos. En vez de eso se van sin mì.

****

Capìtulo Sexto, en el cuàl la melancolìa se traga las noches y acorta los dìas.

Te has dado cuenta de lo ràpido que pasan los dìas?
Te has dado cuenta de lo ràpido que pasan las personas?
Èsta danza es agotante.

El misterio de los vasos explotantes

Si si, cuando se pasa un vaso de una temperatura a otra con rapidez los vasos explotan, eso ya sè, usè esa tècnica para deshacerme de muchos vasos de licuadoras bulliciosas.

Esto es otra cosa.

Estoy convencida.

La primera vez que sucediò fue en un cafè que no sè si aùn existe, se llama "Manolo's" y es en la Av. Camacho, casi llegando a la plaza del Obelisco. Al lado del Club de La Paz. 

Acababa de pedir mi coca-cola y mi sandwich de pollo con durazno de lata. (No me juzguen hasta probar!) y primero me trajeron mi coca-cola y un vaso. Esperè un rato a que llegara mi cita y cuando se sentò en vez de decir "hola" (estaba frustrada) agarrè con la derecha mi coca y con la izquierda alzè el vaso y PUM! adiòs vaso. Explotò en millones de millones de milimètricos pedacitos. No quedò ni la vase que es màs gruesa!

Los dos nos quedamos inmòviles porque estabamos bañados en pedazos de cristal y porque esos años los ladrones solìan escupirle a la gente cristal molido sabìamos que si intentàbamos limpiarnos nos ibamos a cortar jodido. 

Vino la mesera y primero me quiso putear por romper el vaso, pero YO no rompì el vaso! Y los demàs clientes del boliche le explicaron que pasò mientras trataban de ayudarnos a limpiar el cristal de nuestras hermosas caras.

Despuès salimos a la calle a sacurdirnos el cabello y la ropa... fue un descule! Y al volver al cafè recièn comienza el boludo a putearme por el vaso! Pero no fue mi culpa! Me acusò de tener manos de boxeador! Y, seràn manos de boxeador... pero de boxeador liliputiense! Si los ùnicos guantes que me quedan son los que venden en la secciòn de niños!

Y, èsta no es la historia de esa cita del infierno, asì que pasemos a la otra.

La segunda vez que sucediò fue unos tres años despuès. Estaba en mis años de artista, todas las noches eran noches de vino y tertulia. En èsta noche en particular estaba con la crème de la crème de los artistas locales. Incluìdo el ùnico actor boliviano en Hollywood y bla bla bla.

No la estaba pasando bien, era el tercer boliche de la noche y estaba medio en la quiebra y mi  "amiga" Clau estaba jode que jode con que nos vayamos pero el Actor acababa de pedirme un Jack Daniel's. (Tambièn eran mi años de semi-alcoholismo.) El boliche se llamaba "Capotraste" y tampoco sè si todavìa existe. 

Sì existe! Aquì està: "Capotraste Music Bar."

En fin, entre la Clau y yo nos terminamos el Jack y la Clau me pasò 20 pesos para que yo, la Secretaria Pepita (nòtese el sarcasmo) se los pase al actor y le diga "èsto es por el trago, ciao" y en eso estaba cuando agarrè el vaso de whisky para moverlo del borde de la mesa cuando PUM! Adiòs vaso! Otra vez!!

La Clau que es discreta como toro en cristalerìa comenzò "còmo rompiste el vaso?!" y tuvimos que salir escapando porque capaz y nos cobraban el vaso y no tenìamos un carajo de plata!!!! 

Y... supongo que deberìa estar agradecida de que no volviò a suceder hasta hoy, casi una dècada despùes. 

Peeeero, estoy en un viaje de trabajo. Bueno, no exactamente. Estoy siguiendo una historia que escribì el 2008 y que ahora tiene un nuevo capìtulo. Claro, ya no trabajo màs con la revista, pero no podìa dejar la cosa asì.

En fin, estaba en un restaurante al aire libre donde todos parecen estrellas de Hollywood y estoy convencida de que mi mesera estuvo en un episodio de las Gilmore Girls. Era tan obvio que yo no encajaba en la foto. Todos bronceados, rubios usando colores pastel y lino. Y yo, pàlida y vestida de rojo y negro. Hay una combinaciòn de colores màs agresiva? Ademàs de que mi emputantez es como un perfume que aliena a la gente. ("Aliena" es correcto? Què tal "Repela"?)

Y, estaba fumando para de una vez aclarar que soy de NY y que a mì nadie me dice nada y esperando mi asado porque ni loca iba a pedir ensalada como los demàs. Me levantè con ganas de carne. Mi screwdriver estaba en la mesa y estaba tomando despacio porque no me gusta el jugo de naranja pero creo que si pedìa un shot de vodka mi guìa y viejo amigo se hubiera ido. 

Llegò mi pedazo de vaca y comì como recièn llegada de Cuba, despuès estàba fumando de nuevo e ignorando a los que fingian tos... terminè mi trago y todo tranqui. Luego mi intenciòn era alzar el vaso y usarlo de "ayuda visual" para que la boluda de la mesera me traiga otro. No tuve la oportunidad. Agarrè el vaso y explotò. Otra vez!!!

Ahora, nòtese que son tres vasos distintos, los de Bolivia eran probablemente hechos en la China, pero el de hoy era Italiano. Entonces, distinta fabricaciòn, lo que tienen en comùn es que los tres estaban vaciòs y ninguno tenìa hielo. Ah, y los tres explotaron en mi mano y nunca me he cortado. Què tal?

Expliquè las situaciones porque Vincent tiene una teorìa, aparte de tener manos de boxeador liliputiense, èl cree que el estado de humor en el que estoy tiene mucho que ver. Pero lo dudo, digo, el hombre compra vasos como loco y nunca le pasaron nada a sus vasos y los odio con pasiòn. 

No sè por què mierdas explotan los vasos, lo ùnico que sè es que estoy harta de sacarme pedacitos de vidrio del pecho con pinzas...

Y no. No es divertido.

Capìtulo Cuarto, en el cual el tiempo pasa y no le importa un culo que tu estès simplemente sobreviviendo como una idiota

La primera cosa es que el tiempo pasa, inevitablemente, inexorablemente, pasa. 

La segunda es el cumpleaños. 

El cumpleaños es la fecha en la cual ha nacido una persona. Es costumbre en muchas culturas y religiones celebrar el aniversario del cumpleaños, sobretodo de los niños, por ejemplo dando una fiesta con los amigos quienes le presentan regalos al festejado.

Los cumpleaños especiales son:

• Llegar a una edad particular, por ejemplo el cumplir 1, 10, 18, 20, 30, 40, 50 o 100 años.
• El cumpleaños de oro, el dìa en el los años del festeja coinciden con el dìa que naciò, por ejemplo (mmmm) 31 años el 31 de marzo. 
• El cumpleaños en el que el festejado cumple 18 años, uno es oficialmente un adulto.
• El quinceañero.

El cumpleaños, tù dìa, el dìa en el que naciste, el dìa en el que comenzò tu existencia y asì... de año en año se celebra tu existencia, se celebra el hecho de que has logrado vivir hasta ese punto, tu evoluciòn, el crecer, el madurar.

Y celebrar es festejar.

Lo que me da curiosidad de tiempo es el motivo del festejo, o mejor, el motivo lo comprendo, comprendo que se festeja porque has nacido, existes, entonces es como festejar la vida?

No le no entiendo en modo personal, es el ser feliz en un dìa en el que no se hace màs que alertarte del hecho de que estàs envejeciendo, como todo ser humano envejeces, te acercas al final, te alejas de tus dìas, de la ingenuidad de la infancia, de la anarquìa de la adolescencia para proseguir la vida adulta, la madurez... consciente de todo, y màs creces màs entiendes y mientras màs entiendes mayor es el peso emocional, màs grande el peso, màs cerca que te sientes a la tierra en vez de al cielo.

Para mì es un poco asì.

Entonces de años que estoy en un conflicto con el tiempo, ese hijo de puta me pesa pero se hace parte de mi quotidianidad, el mismo peso es parte de esa quotidianidad, uno se hace de costumbres, se acostumbra a perder el tiempo, a no lograr mantenerlo, se acostumbra a ver las cosas que pasan sin detenerse a mirarlas por màs que eso es lo quieres hacer. 

Què cosa es el cumpleaños sino un recordatorio, un post-it en la frente que te recuerda que llevas otro año escapando y el tiempo se te escapa una vez màs? Ya no regresa màs y a tu espalda estàn los recuedos junto a los años, juntos en todo.

Què cosa es el cumpleaños si no el ùnico dìa del año en el que te das cuenta de estas todavìa sola? Còmo haces para festejar si tienes el corazòn en pedazos, còmo puedes ser feliz de existir si no tienes a nadie cerca a ti, y no dejas que nadie se te acerque, còmo puedes mirar atràs, hacer un recuento, darte cuenta que de todas formas sobreviviste y estàs aquì y sonreìr?

Simplemente sonreìr?