Esto pasò hace un mes y medio aproximadamente:
Estaba laraleando, pensando en nada, caminando sin rumbo por la ciudad mientras en mi cabeza sonaba "dog days are over" (nota: en mi cabeza generalmente suenan 4 canciones, a veces simultàneamente: Dogs days are over, Big Spender, Good Morning y Sueño de una noche de verano.)
Habìa tenido un dìa sùper ocupado, cita con el doctor, ensayos y demàs entonces estaba distraìda con mùsica en mi cabeza, un pucho en los dedos y una sonrisa pelotuda en la cara cuando por alguna razòn saquè de mi bolsillo el telèfonito que me regalaron.
Vincent me habìa llamado y no contestè. Tenìa el timbre apagado... otra vez. (o d i o los telèfonos!) No es realmente una regla, pero ya ha màs o menos dicho que lo va a hacer regla si sigo perdiendo sus llamadas.
Me fijè en la hora que llamò. Sòlo 5 minutos antes... uff. Lo llamo y listo.
Le llamo.
Hello?
Hola amor... soy yo.
Hola àngel...
Ummm, perdòn que perdì tu llamada. Què fue?
Te extrañaba y querìa saber dònde estabas.
Cuando me pregunta eso yo estaba casi en la biblioteca asì que como estaba casi ahì simplemente le dije:
Oh, voy a buscar un libro a la biblioteca.
Ah, si? Porque estoy detràs tuyo.
Què?
Me doy vuelta y ahì estaba... detràs mìo.
Y la pelotuda sigue en el telèfono: "me asustaste! Què bien que no te dije una mentira! Digo, decirte que estaba en un lugar mientras estaba en otro..."
Me quita el telèfono, corta la llamada, lo pone en mi mano, me toma la quijada y me dice "sip. Què bien... para ti."
Me da un beso en la frente, se da la vuelta y se va!
Què carajos?!
Hice la cosa màs prudente despuès de eso: Perdì el telèfono.
Y, ahora al presente...
Todavìa no repongo el telèfono y Vincent ya se ha ido a ver lo de su propuesta de trabajo y vuelve el viernes. (Se quedò una semana màs dizque a votar.)
Anoche me dijeron que què jodido es querer a alguien que no te quiere y en eso estaba pensando hoy que el viernes se acerca a una velocidad increìble...
Sì, es jodido. Y son jodidas las distancias que recorremos para hacer que nos quieran y a veces son jodidas las cosas a las que nos sometemos para probar nuestro amor.
Tambièn he estado pensando en eso de "si lo amas dèjalo ir..." y creo que es una soberana cojudeza. O sea si no quiero dejarlo ir en realidad no lo amo?
Quièn fue el cretino que tuvo la idea de que el amor tiene que ser libre de egoìsmos?
Estoy convencida de que Vincent tomò el trabajo que le ofrecieron en Normandìa. Es el ùltimo clavo en el ataùd de nuestra relaciòn.
Èl va a querer ser noble y va a decirme que tome yo la decisiòn de si èl se queda o se va. Y obvio, no puedo hacer eso porque si decido que se quede conmigo eventualmente èl va a resentir el haber perdido la oportunidad y de todas formas vamos a terminar.
Asì que hay que arrancar la curita, no?
Y eso me hace pensar en todas las cosas a las que me sometì por èl. Todas las cosas que aceptè y soportè porque èl las disfruta. Todas las amistades que resultaron ser no tan amistosas y me dieron la espalda cuando le dì la espalda a todo por èl.
Lo resiento? Y, eso es lo màs patètico de todo, NO. No resiento un sòlo sacrificio, un sòlo dolor.
Èsto es el amor? El amarlo aunque me lastime?
Una vez màs encuentro consuelo en las palabras de Oriana:
"Te amaba. Dios mio. Te amaba al punto de no poder soportar la idea de lastimarte incluso siendo lastimada, de traicionarte incluso siendo traicionada y amàndote amo tus defectos, tus culpas, tus errores, tus mentiras, tu torpeza, tus miserias, tus vulgaridades, tus contradicciones...
Y si el amor no tiene por objeto un cuerpo, incluso si nos separa un ocèano ese cuerpo yo lo llevo a la cama conmigo, en el recuerdo lo abrazo...
Y tal vez tu caràcter no me gusta ni tu forma de comportarte, pero te amo con un amor màs grande que el deseo, màs ciego que los celos: a tal punto implacable, a tal punto infalible que no puedo concebir la vida sin ti."
Èstas cinco semanas sin Vincent he caìdo en viejos hàbitos, vivir sin reglas al principio fue liberante, exhilarante y despuès me sentì caer en un vacìo tan grande que no creì poder escapar hasta que recibì su carta con instrucciones. Como si del otro lado del mundo me hubiera leìdo la mente y supiera o sospechara que he estado en un espiral autodestructivo desde que se fue.
Pienso què mierdas voy a hacer ahora?
Lo conozco, me va a vender la idea de ser bi-coastal. Como esa gente que trabaja en New York pero vive en Londres. Y sì, tal vez lo hagamos. Las visitas seràn 3 veces al mes, despuès 1. Despuès 1 cada dos meses y despuès se darà cuenta que tiene una casa en NY por la que paga y que nunca visita, se preguntarà "no tengo una mujer allà?"
Y yo? Yo nunca he sido Penèlope. No planeo ser Penèlope por èl.
Voy a darme una semana. Una semana con Vincent. Una semana para fundir su olor con el mìo, para enterrarlo dentro de mì y despuès de la semana no voy a permitirme sentir nada màs que rabia porque la rabia es buena; te ayuda a sobrevivir.
Y como que voy a necesitar dònde vivir...
