Arancini di Riso para curar la culpa

Hace mucho tiempo que despuès de portarme como una chiquilla cabrona no me resultaba en sentimientos de culpa. Por què? Y, porque hace mucho tiempo que NO me porto como una chiquilla cabrona y malcriada y quejona y caprichosa.
Joder, ultimamante me porto re-bien!

Una vez, hace mucho tiempo Vincent me pidiò que ordene propano para la cocina. Lo hice pero no cuando debì hacerlo entonces el propano se acabò tres dìas antes de la entrega. Esa noche èl ya estaba acostado cuando olì algo feo y extraño entonces le dije que vaya a ver. (Debì de haber mencionado antes que una cosa que Vincent ODIA es que lo levante de la cama una vez que està acostado.) Me dijo que no, que es el propano y que es mi culpa. Entonces le respondì que no sirve para nada y que iba a llamar a un HOMBRE para que venga y vea el problema. Me contestò que llame a quien me de la gana.
Bajè las gradas e hice una llamada, saben a quièn llame? A los bomberos. Sip. Estaba en decirles del olor extraño cuando Vincent bajò las gradas en pelotas y en un empute ùnico, me quitò el telèfono y controlàndose les dijo que no pasaba nada. Colgò y me lanzò una mirada asesina, yo lo mirè igual. Èl fue a revisar que sì, el olor era que el propano se habìa acabado.
Hoy, para empezar pedirìa el propano a tiempo y nunca lo harìa sentir menos.
En otra, estabamos en la galerìa de arte del ìdolo de Vincent. Yo estaba aburridìsima. La galerìa es linda, el dueño es un solecito, pero el arte que estaban mostrando no lo entendìa para nada. Lo siento, pero yo no le veo nada artìstico a una botella de agua. Comenzamos a discutir, èl me agarrò del codo e intentò llevarme a una sala vacìa para discutir sin testigos, pero yo estaba harta, lo empujè y le gritè ahì, frente a su ìdolo. Frente a la èlite artìstica de New York y frente a algunos de sus alumnos.
Hoy, no lo humillarìa asì por nada del mundo.
De hecho no entiendo por què me aguantò tanta mierda. Tal vez es clarividente y sabìa que el futuro serìa como ahora es?
En fin, esos dìas no pensaba nada de còmo lo trataba. Lo insultaba, lo humillaba, lo echaba de la casa... ya se saben las historias. Ahora es distinto. Por eso la culpa.
Sòlo cuando he hecho algo que no deberìa es que me remango las mangas y preparo arancini di riso. O rellenos de arroz a la siciliana. Por què? Porque son jodidamente complicados de hacer! Toman HORAS! Me dejan con dolor de espalda por mantener una posiciòn semi doblada al hacer las malditas pelotas.

Y pues, todo comenzò el martes por la noche. Tuvimos una discusiòn. Un par de cosas en las que no nos podemos poner de acuerdo. Peleamos fuerte y con ganas y cuando èl se durmiò yo me salì a dar una vuelta. Tambièn debì de haber mencionado antes que otra cosa que Vincent ODIA es que me escabulla cuando èl està durmiendo. En fin, bajè al puerto y me quedè ahì hasta que comenzò a amanecer. Cuando regresè eran casi las 5. Encontrè a Vincent durmiendo en el sillòn del porche y obviamente entrè a casa sin meter bulla... mi plan no fue tan bien como planèe. Discutimos otra vez. Cuando se estaba yendo al laburo me dijo unas cosas que necesitaba mientras yo me hacìa la loca. Luego me dijo "quieres que te escriba una lista?" y le respondì: "No, va a ser otra cosa màs que ignorar." Comenzamos a discutir otra vez, "por què no me dices què te està molestando?" me preguntò. "Tù!" Le gritè y èl escogiò irse para no matarme, supongo. Pero yo no habìa terminado entonces lo seguì a la calle y cuando se subiò al jeep (que choquè hace unos meses) lancè el telèfono al parabrisas. El telèfono reventò en mil pedacitos y el vidrio se rajò. Èl calmadamente saliò del jeep y recogiò los pedazos del telèfono, me los dio y me dijo que piense bien en lo que quiero antes de que èl regrese y tenga una respuesta lista porque no podemos seguir asì.
Hice eso. Ademàs me asustè a mi misma el rato que lancè el telèfono. Pensè largo y tendido. Què me estaba molestando? Honestamente? No tengo la màs pàlida idea. Todo comenzò porque no me salì con mi gusto. Entonces como no me salì con la mìa reaccionè como enana a la que le dicen "no màs helado" y lancè berrinches adolescentes como ese de escaparse de la casa. Y luego en vez de decir, "lamento haberme salido sin decir nada y haberte hecho preocupar por mi" me puse a la defensiva porque me pescaron.
Y, cuando llegò nos sentamos a hablar seriamente. Eso de estar con la misma persona tanto tiempo tiene sus desventajas, se sabe todos mis trucos, entonces no dejò que me acurruque en sus piernas porque querìa contacto visual. Es horrible pedir disculpas cuando te estàn mirando directamente a los ojos. Otra desventaja? Ya no hay excusas. Nada de "es mi cultura! Asì es mi cultura kolla!" o "Tienes ovarios tu? No, no ve??!"

En fin, no me gusta sentirme vulnerable y en el fondo fondo ese es el problema. Vincent me hace sentir vulnerable porque es mi roca. Es mi roca aunque le discuta que no necesito una roca.
Asì anoche dormì mal porque la culpa es mala almohada y por eso hoy pasè la mañana en el supermercado y la tarde haciendo los malditos rellenos porque a Vincent le encantan.
Y es tan simple hacerlo feliz, una comida es suficiente. Y es tan dicìfil hacerme feliz, pero èl intenta y es suficiente.