Todavìa todo es una vèrtice incòmoda y confusa, estoy perpleja de las situaciones que me pasan frente a los ojos, de la vida de los otros y sus historias y las acciones que otros asumen cuando me integro a la gente.
[y me siento siempre fuera de lugar, y me siento siempre en otro mundo]
No entiendo còmo hacen las personas para cambiar tanto, no entiendo porque a pesar de que mis circumstancias cambian y mi vida cambia yo permanezco la misma emputante de siempre, no entiendo còmo hacen las personas a sustituirse a sì mismas. No entiendo còmo se hace para tener una historia con una persona y dejarse y despuès tener una especie de fast forward y aparecer de nuevo con un nuevo interès, un nuevo look, con una nueva persona. Yo siempre parezco girar alrededor del mismo interès, del mismo look, de la misma persona.
Me sorprende ver a las personas salir y entrar de las vidas de los demàs. Me golpea esa capacidad, la "fortuna" de lograr sustituir tan profundamente a las personas, encontrarse de repente otra con quièn pensar, con quièn construir, con quièn compartir las cosas. Yo no lo logro. Me meto a una vida y cuando soy sustituida es como revivir un año de luto. Invierto meses y meses o años en una persona o buscando una, una que logre encantarme con menos de cien palabras que no me parezcan banales o tontas o lejanas. De mi, de mi mundo, no logro por eso dejar las puertas abiertas, no logro dejar que nadie se acerque màs de lo necesario.
[y cuando lo logro, por otro lado mi incapacidad de tener relaciones sanas ha hecho derrumbarse todo. Y aquì estoy. Sola, fuera del mundo, incòmoda, inadecuada, inadaptada.]
No logro pensar en otra mente asì de brillante, no logro concebir la idea de que exista otro asì de compatible pero distinto. No logro mantenerme impasible pensando en una persona asì perfecta. Para mi. No logro dejar de amarlo, dolorosamente, dulcemente, tremendamente, silenciosamente, fuertemente, inevitablemente. No logro no sonreìr y llorar dulcemente y luego màs fuerte con un dolor agridulce, pensando todavìa en su sonrisa y en esos ojos y en còmo me habrìa gustado entrar a su vida y en còmo no quiero entrar en ninguna otra y còmo el lograrlo o no depende del quizà, joder, quizàs. Cuànto tiempo todavìa... y es espantoso no poder escoger, es difìcil estar constantemente en una decisiòn. Es horrible ser distinta, ser permanentemente un pedazo del rompecabezas que todavìa no se ha creado.
La pieza del rompecabezas busca adaptarse. La pieza del rompecabezas no tiene nada. Yo no tengo nada, ni a nadie a quièn agarrarme. Para sobrevivir busco distracciones, para sobrevivir me veo diez pelìculas a la semana y leo y leo y leo màs, para sobrevivir intento cerrar mi mente alrededor de la imaginaciòn pero èsta no basta y me hace falta màs. Entonces uso tècnicas de respiraciòn para bajar mis nervios y salgo y me encuentro entre la gente, me encuentro con gente que no logra tocarme, me encuentro en lugares reventando de gente que rìe y sonrìe y quizà lo hacen verdaderamente. Me encuentro riendo sin sentir nada dentro. Me encuentro fingiendo mientras me pregunto "què mierdas hago aquì? Por què soy asì?" Y las personas rìen y bromean y socializan entre ellas. Hablan todos y se conocen todos y se saludan todos y se soportan todos. Y yo estoy ahì con mi envidiable saco de nada. Nada que ofrecer. Nada sino sonrisas fingidas. Con mi atenciòn fingida porque el cansancio es tal que sòlo quiero pasar inobservada. Es tal de pensar "ahora debo reìr. Aquì debo sonreìr. Si no lo hago se daràn cuenta, si no lo hago serè la ùnica àcida desadaptada." Tal de limitar los pensamientos que llegan a mis labios, tal de decir estupideces porque el silencio llamarà la atenciòn. Y las frases sarcàsticas que pocos saben apreciar y entender y no malinterpretar, tambièn.
Estoy terriblemente cansada de todo, me habrìa gustado no haber perdido a ciertas personas, me gustarìa que otras personas no hubieran escogido el perderme a mi. Me gustarìa no encontrarme tan dolorosamente e irremediablemente perdida.
